- 不抛弃,不放弃-


by gaoning
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雪 上海

上海出差的几日 遇到据说是上海十几年来都没有过的大雪 周二的早上拉开酒店的窗帘 一时间误认为自己回到了沈阳 久违的雪白一片 久违的冷冷的空气 工作上面一切顺利 上海的同事给了我很大的支持 别克商务让我占用了整整3天的时间 让他们在打不到车的下雪天受苦了 很感谢他们
浦东机场滞留了很多人 成都 合肥 长沙 武汉的机场都因为雨雪封闭无法起飞 机场大厅充满着焦急不安的情绪 看到了多次的争吵 我还是很幸运 尽管深圳大雨 但航班只是推迟 没有取消 期间公司同事打电话多次问我的情况 担心我是一个人
此次虽然时间短暂 却转变了我对上海之前的一贯印象 我住的卢湾区是老街区 周围都是老式别墅 我住的酒店实际上是一个4层楼的别墅改建的 单行的街道 稀少的人影 粗壮的街树给人深沉的感觉 不由得脚步都会稳重很多 路过酒店旁边的教堂 看见高耸的五彩玻璃窗透出安静的光 街道上溜狗的阿姨对我说 你身材很好的呀 我的女儿个子很矮 就想着长高点 我说 个子小很娇小可爱呀 两个笑脸然后互说再见 。。。
上海有很多小而别致的酒吧 每个都很有特色 不过只是路过 没有时间进去座座 手机丢掉了 和豆豆联系不上 于是和老王聚餐了两次 聊得很开心 她还是两年前我见到她的样子 内心也还是积极上进的 相互笑笑 说说自己这么多年改变了什么 坚持了什么 分享些成长的感受 很轻松 很享受
在上海机场登机的时候 得到个消息 这个消息给一个小丫头带去了惊喜 呵呵 我很高兴 我有个期待 我希望这个小丫头能不甘愿跟在我后面 我希望你能做我的战友和我并肩作战 从情感上 从心理上我都是这么想 我期待有一天她能有能力救我于水火 救我于无助
深圳要变成天堂了吗 还要多久? 一起期待一起走
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# by gaoning | 2008-01-31 00:47 | +心路歴程+

手机丢失

手机在上海丢了。大家给我留下自己的手机号码。或则发短信给我。还是1390231****的号码。
留言方式:密码处随便填个数字即可。
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# by gaoning | 2008-01-30 20:01 | +心路歴程+

平静 平常心

021.gif明天早上一早出发去上海,第三次去上海,第一次一个人去。
东西不多,只有几件换洗的衣服,电脑不准备带了,轻装上阵。心里总是想着要过年了,要过年了,好像是电脑的桌面一样,形成了情绪的底色,有着期待。
人一点点的长大会体会感受到的也一点点增加,这是财富吧。我一直把经历过的都当成财富,不管我的过去对别人来说是多么的失败,不值一提,多么单调乏味,我也紧紧得握着,因为我拥有的就只有仅仅这些,如果我连自己都看不起自己了,那我还怎么生存呢。对过去的一切都真心感激,给了我继续前行的勇气。所以我的前行并不是英雄般的豪情万丈,大步流星,我要背负很多感激和报恩,我的前行是鞠躬尽瘁的,坚忍缓慢的。
专注,踏实,平常心。
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# by gaoning | 2008-01-26 00:31 | +心路歴程+

好孩子-柠柠

032.gif没事儿了,夸自己玩。
今天怎么一下子突然悠闲了,前几天堆的山一样高的事情,不觉之间一件件都处理完了。周末去上海,周三回深圳。
26号约了高中好朋友老王-现在是王医生了-吃饭(根据刚才电话定位,此人现在在医院上班-上海很冷,要带手套,穿羽绒服-我没有);
29号约了豆豆-现在是杜律师了-吃饭(根据刚才电话定位,此人现在在香港某sasa店狂购化妆品--这大雨的天,人少呀)。
我,开始百无聊赖的写博客。刚才准备给自己泡奶茶来着,结果别人跟我说话我没注意,倒了一杯咖啡。将错就错,懒得回去,喝着。中午的时候和兄弟姐妹们跋涉到黄埔雅苑吃东北菜,个个饿狼一般,在我再三强调“注意素质”仍然没有效果之后,我迫不得已让他们见识了我的实力。他们对我很佩服,还让我买单。
外面下着雨,一会大一会小。天气冷了很多,可能是被我前几天说天气“没性格”骂的。今早我从被窝里一爬出来就打了个冷颤,然后带着狡猾的笑,美滋滋甚为满足的去冲热水澡。冷点,我喜欢。
工作上的事情,我最近有些想法。不过感觉总是断断续续的,整理中。昨天晚上本来都准备睡觉的,但是还是想出去走走,这点碎碎的想法怎么也串不到一起,于是12点过了还跑到外面吃烤玉米,本来准备好好思考下的,结果没想出什么结果,只记得烤玉米真好吃。-好孩子。慢慢想吧。明天在飞机上的时候想。
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# by gaoning | 2008-01-25 15:26 | +心路歴程+

看书了

看书了,看书了,抓紧时间,发什么呆呢!!!047.gif
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# by gaoning | 2008-01-24 21:53 | +心路歴程+

照片

在香港的蜡像馆,模拟入狱前的拍照。呵呵
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刚刚在交易室被突拍
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# by gaoning | 2008-01-24 16:46 | +心路歴程+

很多的安排

周六去上海,下周三回来。很多事前的准备都还没有做,不过今天下午应该能完成一大部分。早上怎样也起不来,周一在广州4点睡的,周二2点半,昨天2点,精神还好,不过可能只是因为年轻,我要调节下。
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中午上班的时候,看见很多人穿了很厚的大衣,其实深圳才不过17度左右,没有雪花飞舞,也没有滴水成冰,感觉很“寂寞”,身边没有了儿时的很多快乐。最近经常为一些小的事情感动,小到不能再小,比如一个简短的公益广告,看到有人让座。我觉得我成长的方向很好,一方面我不畏惧困难和挑战,在不断努力着;一方面还有一颗平常心,愿意去感受着。前几天情感之下写了一段分析自己的文字,总结出来是:孤独的英雄。问题总是这样,发现问题其实就解决了一半的问题。昨天和小弟在网上聊天的时候,他也提到我对其他的亲友关心的不够。我不是冷漠不愿意去关心,其实是我没有意识到我应该去关心他们。一直都是他们关心照顾我来着。人长大,意味着更多的责任。我以前一直都说自己长大了,长大了,其实都还是没有。长没有长大,关键看一个人承担了多大的责任。当我勇敢地去承担照顾关心他们的责任时,我才真正地长大了。不做孤单英雄,我要和大家一起走。走得慢点也无所谓,值得。
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# by gaoning | 2008-01-24 14:08 | +心路歴程+

恭喜!

恭喜小马,刚刚生下小baby。我当干妈了。。。010.gif024.gif016.gif053.gif
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# by gaoning | 2008-01-23 13:36 | +心路歴程+

还是感动

周一在广州各个地点之间穿梭,访问了2家上市公司,今天一大早又临时安排了去白云机场的物流中心,然后回到深圳,去莲花山公园看邓爷爷铜像,再去民俗文化村,然后去中森明菜吃饭(太难吃了),回到家9点,洗澡后去联合医院看小马。再次到家1点10分。
失眠还是。一到晚上就是这样,我思维最活跃的就是黑夜的时候。昨天翻来覆去的到4点才睡着,怎么都是没办法。
明天上午睡觉,下午上班。
最近还是很感动,还是喜欢士兵突击,见到谁都使劲的推荐一番。挺好的,大家看吧。
这几天在“做”事情上有很大的突破,以前上一个劲儿地想,但是现在想得差不多了,踏踏实实得行动反而让我感觉到巨大的成功感,或则安全感。用突击里的一句话就是,想到和得到之间是要做到。想得再好,都还是要通过一点点努力做到才能得到的。道理简单,但让自己彻底接受并开始运用还是用了这几年的时间。
很多人看了士兵突击都喜欢老段同学,我也喜欢。我喜欢的是他本人,不是他扮演的角色。看看他持续十数年的努力,你就会发现他是踏实的,一步步路都走得很踏实。这种人是有魅力的,而且禁得起长期的考验。我不太喜欢那种美国大片似的男人,无所不能,行为动作很酷,打败所有敌人;我喜欢富有内心力量的男人,他对自己的工作有自信,有态度,面对接踵而至的困难他不消极,不放弃。其实这种男人挺多的,只不过我以前没有发现。
一个人在自己的职业道路上不断进步,锐意进取,经过一段时间的经验积累和努力,我相信一定会有魅力显现出来,至少他会是专注的。这很重要的。
我在识人上算是又有了进步,突破了。
2008,我也要不断突击。踏踏实实,踏踏实实。
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# by gaoning | 2008-01-23 03:42 | +心路歴程+

周一到了

过了十二点算是到了周一了,8点钟出发去广州,今天去访问粤传媒和新白云机场,通过训练和学习,像这种安排访问的工作有了很大的进步,效率也提高了很多。

周六的时候领导kevin结婚,不错的婚典,去了能有一千多人,很感动,祝他们幸福。

周日下午去参加证券从业资格考试了。不像想像的那么难,感觉良好。提前交卷20分钟,去看小马,小马妈给我特地做了馒头,我不负众望吃了2个,还喝了一碗粥,好像我是从哪里逃难回来的似的。人多吃饭香。祝小马母子平安。进入预产期了,我这几天跟着心神不宁的,总是怕我出差的时候她生,不管怎么样,平安就好。

吃晚饭跑去学苑宾馆参加公司的春节晚会,场面太火暴了,还好去了,要不一定后悔。招商真是人才济济,节目我觉得比中央的春晚可能更好,更有创意。
还有一个出乎意外的惊喜,QFII小组被评为2007年度招商证券最佳团队!我们这个团队真的不错,和这些人在一起我会感到集体的力量和互助的精神。希望2008我们这群年轻人可以再创辉煌。
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# by gaoning | 2008-01-21 01:33 | +心路歴程+

拿什么拯救我

学得会怎么对待“陌生人”,却学不会怎么对待自己的亲人和好朋友。
我可以为后者付出时间,感情,金钱或则生命,但同样,我不经意或故意伤害的还是他们。他们是一群真正关心我的人,而我总是试图扮演着孤独英雄的角色,在他们困难的时候,奔过去义无返顾的帮他们;在和平的时候却抛弃他们,选择独自远行。我让他们不知所措了,是靠近还是远离;是应该感激还是应该厌恶,我让他们有茫然,让他们对我的感情始终不能确定,他们不知道我是否真的是爱着他们,关心着他们。
如果在战争年代,我一定是那个掩护队友撤退,然后战死在战壕里的那个人;我一定是那个背着受伤的战友突破重围的人;我一定是那个用燃烧瓶去炸敌人坦克的人;可是当敌人退去,太阳出来,鲜花盛开,大家拥抱的时候,我却很伤悲,战争过去了,我感觉我再没有机会变成英雄了。当感激我的人们奔向我的时候,我恶狠狠地推开他们,一个人远走。。。。。。
不用感激我,不用怀念我,不用什么语言,你们听我说。我是最自私的,我不是出于对生命的热爱去救你们的,我不是因为对祖国的责任去拼杀的,我是为我自己,为自己做一个英雄,我想那种感觉都想疯了。我不在乎救的谁,为谁做过什么,我在乎的是我感觉到自己是个英雄,受别人赞誉的感觉。

JIJI这下你知道了,我的问题不是你说的自以为是,不是狂妄自大,而是我上面说的悲剧英雄的意识。我还有救吗?在狭隘淹没我头顶之前,JIJI,你救得了我吗?我希望你能救我。让我能在鲜花盛开的时候,和大家一起拥抱。
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# by gaoning | 2008-01-20 02:34 | +心路歴程+

如何亲情

最近抽空都在考虑亲情这个问题 我在尝试换一个角度 换一个距离去看亲情。20多年的年龄距离 经历 眼界 思考方法的巨大差别 代沟确实存在 客观存在。至从毕业离家 再也没有跟父母长谈过。他们看的到我的成长 但我没有时间去关注他们的变化。定式似的自以为他们还是离家之前的样子 也许只是头发白了一点点 耳朵贝了一点点 动作慢了一点点。这次回家我要花些时间跟他们聊天 陪他们去买菜 带他们去滑雪。问问他们这一年发生的事情 带着感情 去理解 去感受。

19号 kevin婚典
20号 证券从业考试+小马家蹭饭
21号 广州
22号 返回深圳 华侨城调研
26号 上海 自由活动
27号 上海
28号 上海 上市公司调研
29号 晚上返深
2月2日 深圳-〉沈阳
2月10日 沈阳-〉深圳
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# by gaoning | 2008-01-17 14:10 | +心路歴程+

祝福

小马要生了,就这两个星期的事情,祝福小孩和大人都平安。
周末赖皮赖脸的申请去她家蹭饭,想和现在的她照个照片留个纪念。呵呵,等我以后结婚要生的时候也要和她照,照片对比着看,多好玩呀。所以今天告诉她周日之前不许生,等我拍照,呵呵。003.gif

刚和JIJI电话聊了会儿天,挺有意思的。我们是不是注定有缘分的人?呵呵,有缘分的人就要陪一辈子,要相依持,要常相守。

深圳变成天堂的条件:
1》一个很爱很爱的男人
2》一个很知心常相守的朋友
3》实现自己价值的工作。

什么时候?要一起期待,一起走。049.gif
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# by gaoning | 2008-01-17 01:38 | +心路歴程+

老A精神

066.gif最近《士兵突击》后遗症严重,而且有越来越严重的倾向。可以不睡觉,不吃饭,靠着精神活。看到一种人,明白了自己想成为的那种人。以前一直喊着做最好的自己,但是不知道自己是什么样的,怎样才是真正的自己。那一刻,决定的瞬间会是真正的自己吗?我总是陷入这样思考,思考起来就停不下,直到乱做一团或是咬牙决定下来。
进入招商我认识了现在的领导,他无疑将是继小白,JIJI之后帮我打开另一个世界的人-这个世界是作为一个管理者的世界。之前我一直在归类,想自己属于那种人,因为我想人虽然各有不同,但大致是可以分类的。和朋友聊天的时候我也会和她们谈论不同的人,可以说起来,一说到精神上的东西,官职,荣誉,财富,其实都次要了。所以我一直没有找到过那种特别让我想成为的那种人的样本。余总是我很佩服的一个人,但是现阶段接触不多。
我虽然只是沾边,但也算“80后”,很多人都批评80后一代人是无法抗起社会重担的,因为没有吃过什么苦。想想确实是,没有挨过饿,没有受过累,而且没有什么精神依托。我到现在为止所谓有过的“奋斗不息”,其实是完全出于对劳碌的惯性和多少存在的自卑感觉。我努力,但是因为没有背负超过自己之外的责任,所以努力是不够的,不到位的,经常有妥协的。还是太怕自己吃苦,怕累着,周围的人都在强调“享受生活”“开心”,我也有所动摇。这转眼即逝的青春,我是用上它无忧的玩乐还是枯燥的“训练”?
现在我确定了,我要用上最美好的青春去训练,学习,积累。我现在认定这些才是未来魅力的基础。我要做袁朗那样的人。
今年压力很大,也是我人生很重要的一段时间,我会给自己更大的责任,先经历艰苦的训练,打牢基本功,再让自己学会成为一个管理者。我要成为这样的人。很确定。
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# by gaoning | 2008-01-16 03:35 | +心路歴程+

我这脑袋

最近又明白个理儿。阶段性的。
总结成一句话就是:人生是活出来的,不是想出来的。
详细不阐述了。049.gif
踏踏实实学习,一点点进步,这就行了。自己觉得踏实,有底气这种感觉很重要。

ps:我应该把我所有明白的理都收集起来,串起来就是我的思想成长史呀。呵呵。
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# by gaoning | 2008-01-15 11:18 | + 小道理 +

原声歌曲

最近听的歌060.gif
投资分析的书看了一部份了,在努力中。047.gif
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# by gaoning | 2008-01-14 19:30 | +心路歴程+

自己最精彩

听说星期一降温到15度以下,莫非是老天爷听到了我的抱怨。好,最好寒冷一点,让我早上起来的时候浑身颤抖,脸色发白,让我痛快一点,别那么不干脆,别让我瞧不起。
我恶狠狠得对着自己,为了让自己知道要如何做自己。喝醉了脑子里下意识得浮现很多平时以为忘记的事情,原来自己积攒了那么多的心思和情绪,再一件一件把记起来的事情忘记。发现原来去忘记事情也会头痛。
太阳每天都照常升起,时光却每天每天不同,我活着,一步步地前行。尽量带着点骄傲前行。
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# by gaoning | 2008-01-14 02:25 | +心路歴程+
听说昨天晚上我是人送回家来的,我又出丑了,体重一定被他们猜到,失败~039.gif为什么大家都不相信我不能喝酒这个事实,我说得那么真诚,他们说越真诚越是假,我说我不同,我说得是真的,他们笑。我记得有人喊我的名字,我看到很多人手里拿着很多扑克牌,我发现我座的椅子是藤椅,还有很多人的眼镜反着光。醒来后,看到有人发短信过来,说我昨天一直不停地问别人“你回家了?”昨天晚上我记得我一直在想为什么很多在场的人没有穿正装,难道下了班以后他们回家换了衣服,为什么我忘记了回家换身衣服?我觉得很不舒服,我不喜欢西装,束缚着我,我的声音越来越小。
今天23度,深圳吝啬到15度的气温只维持不到一周。真希望下场大雨,一切湿漉漉的,让世界知道他难过痛哭了一场;或者是冰冷起来,冷到要盖两床被子还发抖,全身的汗毛孔都紧闭,寒冷到骨头。我期待多些变化的天气,更真实的世界。而世界总是掖着,藏着,装着,气温永远是适宜的24度,温和的好像是没有一点脾气。不下雪,不下雨,没有风,没有闪电,我怎么确认你是活着的,你是对我持有希望的,对我是不同于别人的,对我用着感情的,是想着我的,一直等待着我的。。。
我明白,我很好。
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# by gaoning | 2008-01-12 17:13 | +心路歴程+

实验话剧

昨天晚上临睡觉前看了《恋爱的犀牛》,结果睡觉时间推后了4个小时。早上闹钟响的时候恍如隔世,昨晚发生了什么了?回忆了一下。然后继续睡去,管他什么工作,上班,早会,报告,我已经死了,别再烦我。。
我从什么时候开始去听音乐会了,看演出了?日记里没有记。也忘记了。不过电视剧,音乐会,演出,已经变成我想着念着的一项活动,就像和朋友吃饭,聊天一样,一段时间过了,就自己主动找上门来。
035.gif后面的同事,今天下午打了十几个电话,给十几个人,电话都没有放下。抱怨工作,不开心的事情。“烦躁”说过40多次。她给人的感觉就是特别假,真假。说话的时候发嗲,放下电话不是叹气就是一句“过分~”。我觉得在看话剧一样,我总觉得不至于,不至于非逼着自己作践自己。多累得慌。这不是什么聪明的行为。地球人都看得出来。晚上和研发的聚餐,要出发了。
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# by gaoning | 2008-01-11 18:21 | +心路歴程+

盼想

057.gif好期待下雨哟。怎么不变的更冷一点?真没个性。
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# by gaoning | 2008-01-10 17:39 | +心路歴程+

有“盼想”

063.gif人一有点什么盼着的,日子就容易过。老人们叫“念想”和“盼想”。一说是对过去的事情和人怀念,一说是对未来发生的事情的盼望。
有盼想,多好,生活有了中途休息站,就像是长跑,跑不动的时候,突然看到一休息站,可以不用做什么心理斗争,考虑要不要停下什么的,完全是一屁股坐下,这也算是盼想。
048.gif本来是准备着就这么一醋熘就到过年的,我们东北人都有这个意识“快过年了,还老往外面折腾啥玩艺呀?”意思是就,过年是家里人团聚的日子,在过年之前要设定个稳定期间,保持没有特殊事情发生,才有个平平安安的感觉。我也怎么想,但结果还是被安排了去广州和上海出差。想起来我下意识地就抵触。
这天下是容不下我了,在哪里都难受,沈阳,深圳,其实都一样。不太容易开心,是太挑剔了吧。或则是我想得太多,性格又太愿意把尖了。三多说“是用脑过度了。其实太复杂不好。”这句话用在我这儿,应该算是夸奖我了。。。
我今天就琢磨着,琢磨着,我也不知道自己琢磨啥了,就琢磨着琢磨着,突然我的精神就离开我美丽的躯体了。就像看话剧一样,还是前排座,看得可清晰了,我的灵魂吧,应该叫,座在电脑上,对面看着有个人座对面椅子上,长得一般吧,不能说磕chen,反正。在那里座着打电脑,我就琢磨着,这人干啥呢?发呆呢?还皱眉头,做思考状。旁边一大堆的资料,装忙碌样儿。看了半天没有什么新的剧情,真想快放。。。回去了。
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# by gaoning | 2008-01-10 15:18 | +心路歴程+

还有什么比行动更有力

024.gif 英文合同的考试完毕了,完全出乎自己的意料,居然是小组分数最高分,听领导那么一说,不知道是不是真的。呵呵。先乐一个。毕竟是这次没有放弃自己,有了很好的结果验证。
019.gif今年这样的关卡好多,会是压力很大的一年。011.gif但我也相信,只有这样年轻人才能出成绩的。习惯去努力,习惯去完成看上去似乎不可能的事情,其实只要开始行动起来了,一切都没有那么难035.gif

043.gif书要一本一本的看,单词要一个一个的背,发扬三多精神,不放弃自己,做该做的事情。接下来准备证券从业资格考试,去看书了。
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# by gaoning | 2008-01-09 00:47 | +心路歴程+

考试了,又

突然胆子变得小了很多,很多时候没有了底气,都是着接二连三的考试考的。
这次是小组内部考试,考试内容是QFII相关的合作协议。内容不多,只有30多页,只不过是英文的。。。
发现自己的笨了,以前总觉得自己挺聪明的,其实都只是小聪明。刚才给领导发短信,申请用汉语或则日语答题,领导答曰“尽量用英文”。我的神呀~!
时间没有安排好,汉语版本的合同我大上个星期五就已经看完了,后来中断了英文去准备证券从业资格的考试。所以到了今天没了底气,如果每天看半个小时,也不至于此。
今天打算把英文版的看完再休息。尽最大的努力挽回过失。坚决不能想“下次再改吧”。考试分数不重要,但我不能放弃自己。
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# by gaoning | 2008-01-07 23:15 | +心路歴程+
2007年12月份,我进入招商3个月。3个月就像是50公里越野跑,目标遥不可及,我精疲力尽,喘不上气来,还有短促的声音冷不丁地在耳边响起“快点!快点!你,跟上!!!”我天旋地转,只感觉汗珠子顺着脸带着灼热的温度滴答滴答的流下来,太阳太热,阳光太刺眼,突然我扑倒在地上。这是我某天晚上做的一个梦,梦醒的时候腿抽筋,怎么踢怎么压也不行,眼泪汗水弄湿了枕头。
《士兵突击》教会我的不是坚持或者坚强,这些特点我多少也具备一些。让我感动的是它让我学会对一个团队,对别人用上感情。就像老A说的,“要不这辈子有什么意思,忙来忙去,就为了一个结果?”这就是我心里的问题,这个世界上像我这样的“聪明人”太多了,我们心里想着我要怎么发展;公司应该给我什么环境;应该给我什么机会;如何当上管理职位。。。。这些都是聪明人想的。突然有个很小的声音,“我,我在想我能为公司为这个集体做些什么?”天呀,听听这句话,还有谁这样想?他一定傻死了。
不过我现在相信这样的人不傻,傻人是明知是错误还做,明知不该没有精神地活还那样活的人。他才不是傻子。而我们这些“聪明人”反省下,我们是不是经常明知错误还做,活得没什么精神。我们是傻子,还是自以为是聪明人的傻子,也是最无可就要的傻子。还有,我们聪明人经常这样,耍点小聪明,然后沾沾自喜,不知道周围的人早已看穿自己,冷眼看着我们像小丑一样表演。我们是小丑。最自不量力的小丑。呵呵,惭愧。
看完《士兵突击》,我告诉自己,要用上感情,用上感情,对自己的同事和亲友。真正的关心他们,化上时间为他们着想;踏踏实实地努力,不放弃自己,真诚付出地同行,不抛弃伙伴;能走多远,我不想知道。但我现在只想不放弃自己不抛弃同伴一起努力走下去。
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# by gaoning | 2008-01-06 22:34 | +心路歴程+
2007,看了不少的影视作品,回忆了一下,有下面的几部作品影响了我的人生。
2007年6月 电视连续剧《卧薪尝胆》 主演:陈道明。
2007年初开始到7月末,是我人生第一次经历去学会等待,学会选择。2006年末的时候我为自己选好未来的行业-金融行业,并为了能有进入金融行业的机会,上了在职研究生进修班。从07年初开始我开始寻找调查所有中国境内的日本金融企业的情况,并开始慢慢去试图了解金融行业中的工作状态以及各工作性质是什么,尽管现在看来那个时候收集以及汇总的信息并自信满满设想的目标多少有些幼稚和肤浅。
最初的机会是在3月份,我从深圳回沈阳到伊藤忠沈阳事务所面试,结果以失败告终,面试的时候我就感觉到对方和我不是一种类型的人,尽管只是初次见面,但聊了一个半小时后,我离开的时候居然觉得自己很讨厌面试官,我无望的回到深圳,临走之前安慰父母和知道这次面试的朋友。那个时候有很多的人关心我,我还记得他们。父母那个时候是期待我回沈阳发展,现实确实如此,奥林巴斯的收入和高腾的房价已经让我感觉到未来生活的艰辛。是回去还是不回去,我一直对自己说不要听别人的,关键是你自己怎么想,但回过头来看,伊藤忠的面试其实已经说明父母的话已经说服了我。回到深圳以后我开始很茫然,想法变的很多,上午想要不要去上海,因为上海工作机会可能多一些;下午又在想是不是要回沈阳,但是沈阳好的公司又不多,那要不要回大连呢?大连的日企多,金融企业又多,也许好找,距离父母也挺近的。但如果离开深圳,那我的研究生课程怎么办?难道又要放弃?我那个时候每天几乎都上51job,在不同的城市之间切换,有点精神失常地寻找着自己的希望。
4月份的时候我遇到了金融行业尤其是银行业的大规模扩招,尤其是外资银行,因为根据中国加入WTO的承诺,金融行业于07年针对外资银行大规模放开限制,外资银行的春天到了。我给所有的我知道的外资银行都投了简历,从渣打,汇丰,东亚等欧美资,港资银行到瑞穗,三菱等日资银行,结果都是一去无回音。
4月,学哥介绍我到三井住友海上火灾保险去工作,工作地点地王大厦,我一定要说出这个地点是因为这个地方在原来我的印象里是白领工作的地方,而我一直是在工厂工作来着,我有些像农村人进了城一样,不知道该迈哪条腿。面试那天我在地王楼下找了十多分钟都没有找到电梯,等到了面试公司的玻璃门外时,我已经是满头大汗,不知道是紧张的还是怕别人笑话害羞的。这是个机会,公司是金融行业的,但是工作我却不喜欢,是这个4人事务所的管家,大多事情都是写点文稿,报个数据,做个表格什么的。可怕的是,对方给了我一个无所谓有,也无所谓无的希望,他说“你可以先到公司来做这个,以后我们公司业务扩大了,你可以做其他你喜欢做的事情”。我该怎么办?我怎么知道呢。有时候别人给你的期望是最大的陷阱,这句话是我在那次以后学会说的。我拒绝了之后,日子变得更无助无望。我拒绝了这个机会,下一个机会带来得时候还要多久呢?我还要等待多久?
4月到5月份,还有一件大事,我受命组织奥林巴斯制造部第一届《开心“奥”运会》,比赛项目的设计,报名,人员安排,道具准备太多的事情要在这段时间里做,忙碌让我暂时忘记了我需要面对的痛苦。后来因为天气的原因,运动会被连续推了2次,在5月份的时候才顺利举办,推迟的那段时间可真是难受,难产的感觉,没剩下一点力气,呼吸都困难,痛苦。
5月末,运动会一结束,我的脑袋又开始考虑之前的那些问题,依然是无法解决,也顺不出什么头绪,更没有解决的方案,还是痛苦。
5月的面试是中国风险投资研究院,面试我的是那个部门的老大,她说你可以来,但是你英语水平太差,你的优势日语我们不需要,你来要先从助理干起,月薪3500,你能接受,明天就可以来上班。公司是我当时很向往的风险投资公司,氛围我也很喜欢,我又不知所措了。我有点怕,上次拒绝后,日子好像一个房间里所有的家具物件都被搬走了一样,空络络的。也许要应该从头做起,不在乎工资。我给老妈打电话求助,她说“我支持你”。后来我又学会说两句话。“永远不要放弃自己的优势”“我支持你这是句蕴涵着感情却最没有意义的一句话”。我拒绝了,这次拒绝得有点痛苦。夜里做梦,梦到自己没有拒绝,高高兴兴地在那边上班,醒后后悔得直掉眼泪,对着窗外看黑夜,坐到累了,困了,没有思想了。。。
6月,我的意志开始消沉,每天不再上网找信息了,只是打发着日子。父母再跟我提换工作之类的事情,我已经控制不住自己的情绪,马上就气急败坏地争吵,这是个我无力解决的问题,我努力过了,为什么给他们讲过无数次他们都还是这样。他们总是往我的伤口上无情的撒盐,还说是为我好,一直以来就是如此。。。我以前这样想过。
《卧薪尝胆》是小白三四月份就推荐给我看的,我是到了六月才看的,某天偶然碰到,就买了。反正那个时候我也不想思考什么,看电视剧正好是个好的逃避方式。具体的细节我没有记住什么,只记得它一直在告诉我-要坚持,要心藏希望,希望没了,就彻底完了,只要有希望在,就还有机会。我受到了很大的鼓励,开始恢复过来,积极地学习,日语和金融行业的知识,我心里想,我要努力,不要让时间白过,我要做好准备,一切都是为了下一个机会到来的时候我离它更近一点。
这样想着日子倒是过得没那么痛苦了,很快6月过去了,7月也过到了中旬,单位怀孕的同事一天天的肚子越来越大了起来,购买那个每天10点都要吃水果的同事,依然还是张着很大的嘴,夸张得咬嚼,我总觉得她像鼓着腮帮子坐在田埂上的沙田鼠,不过我不再烦她了,我脾气好多了。原因是人活得踏实了些。

后来,老天爷看我明白道理了。就给了我一个机会,让我到另外一个环境“受苦”去了。

7月18日 得到消息,毛遂自荐发简历给招商证券。
8月1日 初面
8月16日 复试
8月16日 收到通知,被录用
9月10日 走进招商。

特别感谢:感谢长期以来坚持不懈往我伤口上撒盐的父母,感谢推荐给我《卧薪尝胆》的小白,感谢给我建议提示我要抓住自己优势的劲松哥,感谢给我介绍这次机会的小马和张聪明,感谢给我无所谓有/无所谓无的期望的面试官,感谢kevin,余总,感谢沙田鼠,以及一切跟我走过这段时间的人。。。
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# by gaoning | 2008-01-06 19:21 | +心路歴程+

劲松哥来深圳

今天到现在为止只做了一件事情,陪劲松哥吃饭,逛街,购物,聊天,看电影。这样一写还真是做了不少的事情。
劲松哥被借调到工商银行香港的分行一年,多了很多相见的机会。前几天圣诞节的时候和豆豆去香港找了他做向导,带着我们冲进了太古广场,发现不属于我的消费阶层,动辄上万块的包,衣服,对于我没必要。不过在那里看了《色 戒》,是除了apple电脑以外上次香港之行的重要收获。
晚上的时候和劲松哥还有国海证券固定收益部的副总还有诺安基金的一个基金经理一起在coco park吃饭。听他们聊去年股市的成败,挺有意思的。感觉做证券的人都是比较积极,有头脑的,还有就是见面熟,滔滔不绝的大谈特谈自己的见解。不过那个基金经理好年轻,说话和行为可以看出他很聪明,但不太成熟。人接触得多了,开始能看明白一些了。
最近深圳的天气好干燥,我的皮肤开始变的不好起来,所以准备明天去做护肤。
今天还没有看书,准备把基础知识那本书看完了再睡觉,虽然是生命脆弱期,但是不能以这个做借口推托,今年的时间太紧。
该睡的都早点睡吧,晚安了。
1月发双薪且我已经转正了,10号我的工资将创历史新高,接着可以期待年终奖金。都是好事情,走到了28岁,这辈子跨入中产阶级了。
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# by gaoning | 2008-01-05 23:44 | +心路歴程+

等待更需要勇气

这一周气温突然下降了5度左右,豆豆来深圳的那天还记得是阳光明媚的22度。不过就是不久前圣诞节前后,只这几天就冷了许多。
盖着被子,听着王菲的歌曲写blog,心情不错,自从跨入了新的一年,自己的状态就很好,我认为这是个好的开始。
今天被同事突然问“你是不是暗恋某某某”,我马上答“天呀,是他暗恋我吧?真是的。(惊讶兼气愤的表情)”012.gif 爱情要怎么开始?我有想过,其实找一个喜欢我的人不难,关键是怎么能找到那个对的人呢。遇到了,即使就在一个电梯里,站在我旁边,对我说着话,我又怎么知道他是那个对的人呢。不过今天同事的话提醒了我,如果总是在揣测哪个是对的,总是在想像那个人应该是什么样子的,可能就错过了身边这个对的人了。虽然接受有可能意味着会受伤,但回忆下初恋5年的伤痛,收获的其实还是比失去的多。所以受伤也许并不是件坏的事情,如果这辈子没伤过几次心,而是捧着一大堆的奖杯死去,我倒觉得是很遗憾的事情。所以我想我应该活得更主动,任性些。
今天对于另外一个离家千里的小女孩来说,应该是有历史意义的一天。无论她成功还是失败,相信她都会记得自己曾经有过今天这样一个选择。我想问她“现在心情忐忑不安吗,担心吗?如果没有,那你做对了。因为这说明事情在你能控制的时候,你已经竭尽了全力,做到了你能做的最好,而此时你在以一个平静的心情去等待结果。”
等待更需要勇气,等待的时段里还需要行动。继续做下一步的准备,做到自己能做的最好,就没有后悔了。
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# by gaoning | 2008-01-05 00:17 | +心路歴程+

元旦假期

公司里的氛围跟高中放假之前似的,忙作一团。收拾桌子的,查期货考试分数的,有的准备在放假前把储存的水果,食品消灭掉,就挨个发放,公司又发了2000的天虹购物卡,4个月累计发了1万块了。消费能力有限,到现在还有6000的在手里,元旦去消费。
晚上安排的和研发中心的同事一起聚餐-好像是泰国菜??晚上杀人游戏。。。
纠正一下,我昨天说得《投资学》是800页来着,今天看到实际的书,发现是1051页。看着我就有心理压力。嘴已经裂到眼镜边上去了。065.gif042.gif071.gif
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# by gaoning | 2007-12-28 17:06 | +心路歴程+

今天的大事

今天定了过年回家的机票,领导多给了几天的假期。英明伟大的领导,万岁!万万岁!!
不过条件是要看完一本据说有800页A4的厚厚《投资学》。心甘情愿。
看书去了,要抓紧时间了。
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# by gaoning | 2007-12-27 22:13 | +心路歴程+

痛快

跑了1个半小时,跑到鼻涕,口水,眼泪一起流个不停。跑到感觉自己要死掉了,跑到感觉空气不够,要窒息,痛苦让我发觉自己活着。头痛,痛过后才感觉到大脑似乎活跃和清醒了起来。腰肩不再痛了,脖子不再酸了,很多东西好像从汗毛孔里被挤出来了一样,身体轻松了很多。
跑的时候不知道为什么止不住的眼泪,035.gif流得是稀里哗啦的,007.gif可能就是想发泄一下,想把自己拧干,让不一切不好的因素都随汗水泪水被拧掉。今晚真是痛快。
我调整呼吸,准备继续前行。
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# by gaoning | 2007-12-27 00:33 | +心路歴程+